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Shahrazed (20/11/2007 à ) :
crise religieuse
trois hommes en plein crise de conviction religieuse,un chrétien,un Budhise et un Musulman,ils se sont mis d'accord de se jeter depuis une haite montagne et chacun doit demander de l'aide a son Dieu..le Chrétien s'est jeté et il a commencé a hurler Oh Jésus,aide moi!,et BOF il est tombé et sur le sol..et puis le Budhise,il s'est jeté et a commencé a hurler aussi Oh Budda,aide moi,il a été assez chanceux,un camion est passé et il lui a sauvé la vie..c le tour du Musulman mnt,il s'est jeté en hurlantya Rabbi Y a mohamed,et kan il a vu ke ça ne marche pas il a ditje plaisantais bark,ya Budha ya Budha!!!
Message n°22030 : BANNIS
msg n°23126 de philippe (31/07/2008 à 22:41:43) :
commmentaire
ton histoire est super drole je m'apel philippe
Shahrazed (20/11/2007 à ) :
Générosité
Il y'avait un prof ki a rencontré une vielle mendiante dans la rue,et puis elle lui a demandé s'il pouvais lui donner kelk chose pour entrer de la joie ds les coeurs des ses enfants..le prof lui répond en toute suretédis leur que demain c les vacances!
Mourad (03/11/2007 à ) :
2035....La France a froid
J’ai envie d’écrire et de m’amusé alors voila un vision apocalyptique du futur, c’est pour rire… 2035....La France a froid. Les centrales nucléaires qui avaient vu,en 2007, leur vie prolongée de 40 à 60 ans sont à bout de souffle. Lors de la privatisation partielle (octobre 2009) puis totale (août 2012) d'EDF, les repreneurs avaient décidé de ne plus investir un seul centime dans de nouveaux moyens de productions. Pour le plus grand bonheur des actionnaires, les premières années furent extraordinaires. Mais bien vite les Français durent déchanter. Coupures de courant, délestages obligatoires, pannes à répétition, incidents de radioprotection (souvenez-vous de la Centrale de Dampierre en 2014). Sur le marché Spot de l'électricité, les prix flambent. Seule une toute petite partie des Français parvient, au prix fort, à se chauffer. La diversité des distributeurs n'arrangea rien. Gaz de France, rachetait par Gazprom (septembre 2013) était devenue le fer de lance de la maffia russe. Elena Poutinette , présidente à vie de cette nouvelle entité, s'était présentée aux élections présidentielles françaises. Depuis l'adhésion de la Russie à la grande Europe (novembre2019) et le changement des lois intercommunautaires, tout Européen pouvait se présenter à n'importe quelle élection sur le territoire de l'Europe des 32. Elena, brillamment élue avec 72% des voix, avait promis l'approvisionnement de la France en gaz pour le millénaire à venir. Il s'avéra très vite que les estimations des réserves russes étaient totalement bidonnées. Mais ces promesses, faites dans de nombreux pays avaient permis à la maffia russe d'installer des dirigeants aux postes clés. Très vite des poches de résistances apparurent. Beaucoup furent matées dans le sang. Seul le groupe dirigé par Olivier Besanceton, grâce à son expérience de la clandestinité réussi, par de multiples manipulations boursières et sabotages sur le terrain, à semer le désordre et le chaos dans toute l'Europe... Aujourd'hui, samedi 21 octobre 2035, la France a froid. Olivier Besanceton, maintenant Président de l'Union Européenne s'apprête à promulguer une loi concernant la NATIONALISATION de toutes les entreprises ayant un rapport avec la production d'énergie.... Tchernobyl redémarre en 2024. Après des petits travaux de rénovation l'Ukraine à profiter de la pénurie d'énergie pour remettre en route et vendre Tchernobyl rebaptisé à l'occasion Tchernobyl power++ (car beaucoup plus puissante qu'avant) au groupe Plutonium Corp issu de la fusion EDF& EDI (électricité d'iran.) pour contré l'Opa du groupe Pampers sur EDF. A oui il ne faut pas oublié de dire que de nombreux groupes comme pampers (couche), evian(alimentaire), LVMH... ont stoppés leurs productions d'origine et se sont convertis à la production d'énergie car marchés très rentables...
msg n°23570 de selma (29/09/2008 à 13:37:07) :
ça fait froid dans le dos !!
Ta vision est effectivement très appocalyptique. Je m'interroge quant à ton état psychologique. N'es tu pas en pleine dépression ?? ou en crise de démence ??? je plaisante ......quoi que. .
elias (17/10/2007 à ) :
salat
La scene ce deroule en plein salat joumaha, durant le preche de l'imam. Tout a coup un homme surgit tenant à sa main droite un couteau et demande à la salle y'a t'il un musulman ici? Voyant l'arme et saisit par la peur personne ne repond, et seul un homme ce leve et se dirige vers lui.Là l'homme tenant le couteau lui demande de le suivre, et arrive à un lieu, l'homme lui demande la direction de la qibla afin de sacrifier son animal. L'homme lui indique la direction et indigné par la lachete de ses freres il decide de rentrer chez lui. Mais ayant besoin d'une autre personne afin de sacrfifier son mouton et n'ayant pas remarque son depart, celui ci ce retrouve contraint de repartir a la mosque tenant a sa main droite son couteau plein de sang. Arrivait a la mosquée L'homme demande y a t il encore un musulman ici?, la tous le monde tetanise par la peur n'a le courage de repondre. Voyant cela l'homme demande ou est votre imam, la tous les freres braque leurs yeux vers l'imam, et l'imam repond wouldorahhram, ana imam?
msg n°21700 de mezouad fatima (19/11/2007 à 03:01:59) :
histoire de mouton a la con
nul archi nul vos conneries
merwan67500 (01/10/2007 à ) :
kouider meskin
Tous se passe dans une classe a l'ecole.... Tous les eleves sont riche sauf kouider meskin, chaque jour le prof demande au eleves ceux kil ont manger la veille, chacun dit ceux qu'il a manger il on tous un repas genre merguez viande etc sauf kouider il mange tous les jours des lentilles, et c'est un probleme pr kouider car chaque jour il se fais taper par son prof parce que il mange des lentille... Un jour il demande a sa mere pk tu fais des lentille tous les jour ? sa mere lui repond on a pas dargent pour acheter des bon repas kouider mais je me fais taper tous les jour parce que je mange des lentilles sa mere lui repond tu na qu'a mentir ta qu'a dire demain que tu a manger des merguez kouider accept! le lendemain comme chaque jour le prof lui demande et la surprise kouider lui repond qu'il a manger des merguez le prof etonner lui demande combien il en a manger, il lui repond 3 bols...
merwan67500 (01/10/2007 à ) :
etre français
Mohamed rentre dans sa nouvelle école. Comment t'appelles-tu ? demande la maîtresse. Mohammed, répond le petit. Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu t'appelleras Roger, rétorque la maîtresse. Le soir, Mohamed rentre chez lui. La journée s'est bien passée Mohamed ? lui demande sa mère. Je ne m'appelle plus Mohamed, mais Roger car je suis en France. Ah, tu as honte de ton prénom, tu renies tes parents ? La mère pique une belle colère et lui flanque une raclée. Puis elle appelle le père et le met au courant. Mohamed s'en reprend une. Le lendemain Mohamed retourne en classe. Que s'est-il passé mon petit Roger ? lui demande la maîtresse inquiétée par les marques de doigts. Ben madame, ça faisait pas 2h que j'étais français que je me suis fait agressé par deux arabes
msg n°21788 de ines (28/11/2007 à 01:52:11) :
pas mal
je connaissais la même avec la version noir-blanc
merwan67500 (01/10/2007 à ) :
karen,isabelle,yamina
Cela se passe durant une réunion pour la liberté des femmes Cela se passe durant une réunion pour la liberté des femmes: La première qui prend la parole est Allemande : - Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf ! - Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner. C'est au tour d'une Italienne: - Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison ! - Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur. C'est au tour de l'Algérienne : - Bonjour, mon nom est Yamina et j'ai dit à mon mari: Mohamed, repasse le linge. Fainéant ! - Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu .... de l'oeil gauche
msg n°21637 de limaa (12/11/2007 à 22:33:48) :
salam ahlikoum
Trop forte ta blague!!!
hussein (16/08/2007 à ) :
la mouche
Lorsqu'un insecte tombe dans une tasse de café : 1. l'anglais jette la tasse et sort du Café, 2. l'américain demande au serveur une autre tasse de café, 3. le mexicain ôte l'insecte de la tasse et boit le café, 4 . le chinois mange l'insecte et jette la tasse de café, 5 . le palestinien assiégé boit le café et mange l'insecte, 6 . l'israélien : 6-1- vend le café aux américains et l'insecte aux chinois, 6-2- annonce en hurlant que sa sécurité est en danger, 6-3- accuse les palestiniens d'avoir délibérément mis l'insecte dans son café, 6-4- accuse le Hezbollah, les syriens et les iraniens de préparer des attaques avec des armes biologiques de destruction massive, 6-5- accuse les palestiniens du Hamas d'atteinte aux droits de l'Homme, d'antisémitisme, d'holocauste, de diaspora, d'exode, 6-6- exige de Abass d'empêcher immédiatement les insectes de voler et d'atterrir dans ses tasses de café, 6-7 - lance une opération rempart et occupe tout Territoire que viendrait à survoler quelque insecte, afin de s'en protéger, 6-8- rase les maisons, coupe l'eau et l'électricité, humilie et terrorise , tue, massacre mutile tout palestinien pouvant abriter quelque insecte susceptible de tomber dans une tasse de café israélienne, 6-9- exige des américains plus d'aide militaire, ainsi qu'un prêt d'un milliard de dollars pendant 100 ans pour construire un mur et acheter une autre tasse de café, 6-10- réclame du propriétaire du Café, une indemnité, du café gratuit à perpétuité
msg n°21207 de naj91 (30/09/2007 à 00:15:10) :
ca ma pas fait rire
jy ai pas vue une blague drole mais plutot une forme de politique bref lol pour te fair plaisir par politesse
msg n°21286 de zineb (06/10/2007 à 16:50:04) :
hella
trop trop bien mashallah
msg n°21638 de salah (12/11/2007 à 22:21:40) :
plus malin que jeha tu meurs
Jeha était connu pour être un homme malin et coléreux et qui veut toujours avoir raison des autres. Un vendredi, comme tous ls autres vendredi, notre jeha se dirige vers la mosquée pour accomplir son devoir de musulman. le voyant venir, deux jeunes de sa connaissance se sont mis dans la tête de lui jouer un sale tour en vu de lui faire dépenser inutilement un peu d'argent. Jeha arrive sur l 'esplanade de la mosquée, il avance dans le hall direction de la salle de prière, il ôte ses babouches (chaussure) il accomplit son devoir, la prière terminée il se dirige vers la sortie où il se rend compte que ses babouches avaient disparues, il cherche, il tourne,tourne, se retourne et toujours pas de babouches. Sentant que la plaisanterie a assez durée, la moutarde commence à lui monter au nez, il interpelle les fidèles autour de lui, Assamaou ya ibad Allah, j'ai une chose à vous dire et je ne le répèterais pas deux fois, des malins m'ont volés mes chaussures, je leur donne 5 minutes pour me les restituer, sinon, je ne réponds de rien, je ferais ce qu'il a fait mon père. Connaissant les coups fourrés de jeha, tous les fidèles présents se sont misent à plaider en sa faveur. Par Allah, ya ibad Allah! c'est homme est majnoun, retrouvez lui ses babouches disaient-ils.un grand silence s'installe sur l'esplanade. Deux énergumènes craintifs se présentent les babouches à la main devant jeha. celui-ci met ses babouches et repart vers la sortie, les gens le rattrapent et lui demandent min fadlak (svp) ya jeha dis-nous ce qu il a fait ton père. il se retourne, et dit, pardi, il est allé au magasin du coin, il a racheté une autre paire de babouche.
hussein (16/08/2007 à ) :
jf et barman
Une jeune femme seduisante s approche du barman : jf-« je veux parler au parton » b-« suis désolé il ne reçois personne » la jeune femme s’approche du barman et commence à lui toucher le visage, les cheveux et …. b- « je ne peux rien faire, j’ai des consignes » la jeune femme s’approche d’avantage du barman et commence à passer ses doigts dans la bouche de ce dernier « pourriez vous dire au patron qu’il n’y’a plus ni papier ni savon dans les toilettes des femmes»
hussein (16/08/2007 à ) :
technoloji arabe
C'est Boutefliqua qui réunit toute l'Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence:mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit: mi, m'ssiou l'brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!le président furieux réplique:MI NON ! ISPICE DI COUNASSE DI 'MBICILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui!
didll (01/05/2007 à ) :
Homme qui réfléchit
Pourquoi un homme quand il réfléchit penche toujours la tête sur le côté ? Pour que ses deux neurones se touche
didlina (01/05/2007 à ) :
Deux femmes discutent
Deux femmes discutent dans le living room, une d'elle est blonde. l'autre voit son mari arrivé par la fenêtre et soupire à son amie: - Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs! - Et bien ! Il est romantique! - Nan, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne à écarter les cuisses ! - Mais...tu..tu n'as pas de vase?
msg n°23297 de aissam (27/08/2008 à 05:58:02) :
trés bien
elles sonts marante t blague franchement bien sa ma fai du bien merci
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