Mon ex femme et moi

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 Mon ex femme et moi

  je me trouve dans une situation étrange avec mon ex-femme. Nous sommes divorcé depuis 2006 et nous sommes toujours très proche l'un de l'autre. Notre séparation a été très houleuse, notamment en ce qui concerne la garde des enfants (que j'ai obtenu). cependant je n'arrive pas à expliquer le lien assez fort qui nous lie elle et moi. Nous n'avons pas refait notre vie, quasiment tous les WE nous le passons ensemble, nous sortons ensemble... Nous n'avons pas de relation charnelle (bien que parfois certains gestes de part et d'autres sont équivoques). J'ai analysé, ou tenté, la situation : les enfants nous rapprochent (oui mais quand ils sont avec elle, elle m'invite à les rejoindre) ; nous n'avons pas fait notre dueil (je sors avec d'autres femmes mais cela reste au niveau purementamical, elle aussi aucun petit ami ou amant)... Je tourne en rond pour comprendre. Une aide serait la bienvenue.

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  Comme vous le dites vous même : vous n'avez pas fait le deuil de votre relation avec elle.
Apparemment les choses sont établies entre vous: vous avez divorcés !
Il faut que vous de votre coté vous vous posiez les bonnes questions :
Est ce que je veux reconstruire quelque chose avec cette personne ? Quelles sont mes sentiments pour cette personne ?
Il faut que votre réponse soit le plus objectif possible...vous ne devez en aucun cas vous mentir à vous même...ce n'est qu'en trouvant vous même vos réponses en mesurant le pour et le contre que vous pourrez vous détacher d'elle ou vous rapporcher d'elle...
Et surtout ne vous dites pas que vous voulez refaire quelque chose pour les enfants.
On est parent de ses enfants pour la vie.

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Etes vous musulmans tous les deux ?

Royaume-Uni

  Je pense que ce qui a unis dans le mariage, ce qui a fait de vous ou d'elle la personne speciale a ses yeux ou au votre, l'etre complementaire, est moins fort que ce qui vous distant. Je ne sais pas combien de temps votre mariage a dure, je ne sais pas si c'etait un mariage de choix ou impose, je ne sais pas apres combien de temps apres que vous vous etes connu vous vous etes maries, je ne sais pourquoi vous avez divorce... (il y a visiblement trop, beaucoup trop de non dits dans votre sujet, aussi je me reserve pour certains details ou suggestions ou avis...), mais fort de la conviction que ce qui vous distant releve plus de la realite que ce qui vous a unis ou tend a vous reunir de nouveau, que je trouve qui releve de l'irreel, du reve, ou du fantasme. Vous savez mieux que quiconque ce qui s'est passe, pourquoi ca n'a pas marche, qu'est-ce qui vous a decu ou desillusionne, seul(s) vous pouvez vous "raisonner". Un conseil cependant, la jalousie passive de voir l'un et/ou l'autre heureux ou heureuse avec un(e) autre engendree par l'egoisme passif et de la peur manifeste du bonheur de l'autre peut bien etre la raison de votre actuel rapprochement... Aussi serait-ce malsain d'utiliser vos enfants pour expliquer ou resoudre une situation conflictuelle, le conflit se passant en vous en realite et non entre vous.

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  Oui nous sommes musulmans tous les deux.

Oui nous sommes parent pour la vie. Oui, je sais pertinement que reconstruire quelque pour les enfants est une mauvaise base. C'est pour cela que je l'ai exclu dès le départ. J'ai fait cette démarche d'introspection préconisée. J'ai eu avec elle des discussions sur ce sujet. J'ai rompu même toutes relations, à maintes reprises, sur des périodes plus ou moins longues (tout en la laissant voir ses enfants à loisir). Mais à chaque fois le même schéma se reproduit, nous reprennons contact (souvent elle, moi aussi)... Et cela repart sur des bases fragiles. Je me pose la question suivante : est-il possible que ce lien de moi vers elle soit plus un lien protectionniste ? Et elle vers moi, la peur d'être seule ? Sachant que mon ex a des problèmes de perceptions de la réalité (certes légers mais qui altèrent son jugement). Le dilèmne qui se pose est : veut-on réellement construire quelque chose ? Ou cette situation nous convient en l'état ? Si des personnes ont vécu cela ...

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  tres importante comme question

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  vous dites que vous avez eu la garde des enfants ? garde alternée c'est ça, ou est elle incapable de s'en occuper ?
êtes vous si sûre qu'elle n'a personne dans sa vie, elle ne va peut être pas vous le crier dans les oreilles;;hihihi
vous savez y a des couples qui divorcent et qui se remarient, qui se rendent compte que finalement ils ont du mal sans l'autre

je ne sais pas assez de vous deux, combien de temps ensemble, combien d'enfants,

soit vous avez besoin de temps pour passer à la véritable séparation (symboliquement, etc)
soit vous n'y êtes pas du tout, et vous faites un break, une pause. en tout cas si vous aimez encore votre femme, faut communiquer et recoller les choses ou recommencer,

très ambigüe votre relation, faut pas rester dans le flou!!clarifier tout

que voulez vous au juste ? vous ? et votre ex femme ?

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  Laisses tomber cette fille, elle ne cherche qu'à t'empoisonner la vie. T'as tes gosses et elle s'en tape, elle te sais bloqué par eux tandis qu'elle s'envoie en l'air. LAISSES LA TOMBER, ELLE VAUT PAS LE COUP.
Sinon, amuses avec elle jusqu'au jour où tu trouveras TA MOITIE.

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  écoute, parles avec ta femme, l'orgueil n'est pas bon dans ces affaires, car vous avez des enfants, elle maintient une ambiance familiale en t'invitant à venir quand elle a les enfants, que te reprochait-t-elle ? que lui reprochais-tu ?
clarifier la situation, faites vous aider, s'il faut se remettre ensemble, et reconstruire votre famille, alors, je ne vois où est le mal qu'elle vous demande la présence auprès des enfants. pensez tout deux à vos enfants, et cessez de ne pensez qu'à vous.
vous ne vous êtes pas défait d'elle, et elle aussi, apparemment, le fait d'être séparé, chacun réfléchie de son côté

si vous voulez reprendre avec elle, dites le lui, et foncez, ne soyez pas dans le non dit, en tout cas.
parfois y a des couples qui sont très passionnels, et ils divorcent, car ont traversé une période difficile, et ensuite se remettent ensemble, je parle d'espoir pour vous, car vous dites vous même que vous sortez avec d'autres et que c'est purement amical, donc votre femme vous colle à la peau
clarifier pour avoir le coeur net, sinon la situation risque de rester en suspend longtemps.

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  La vie à deux est très difficile. Notre culture ne favorise pas ou peu le dialogue entre femme et homme. Je pense que votre divorce aurait pu être éviter si vous aviez clarifier les choses avant. Ne pensez vous pas que votre ex est parti vers un autre homme puis s'est ravisée ? Peut être que vos familles jouent un rôle important dans vos vies et empêchent toute solution de réconciliation ? Regardez ce qui est bien pour vous, vos enfants et ensuite ... choississez la meilleure solution pour votre équilibre.

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  je ne pense pas que ce soit la culture qui ne favorise pas le dialogue, regardez comment ont vécu et vivent nos parents, ça allait de soit qu'ils allaient vivre pour de bon ensemble, avec le meilleur et le pire.
Aujourd'hui, tant de pressions extérieurs, stress, etc viennent bousculer la famille, la femme, son statut, sa vie a évolué, et les forts caractères faisant, on se sépare pas pour rien mais presque, mais franchement, parfois tout est réunie pour passer à l'acte.

aussi, faut dialoguer plus car nous sommes dans une vie moderne, qui nous demande ça.
avant le couple ne se retrouvait pas aussi démunie dans sa relation, y avait la famille qui régulait les tensions, et on ne vivait l'un sur l'autre comme aujourd'hui, faut préserver son équilibre et l'équilibre de sa famille, ne pas se séparer pour des broutilles. Je dirais qu'il y a un malentendu, et des attentes et du non dit, c'est vrai, le dialogue, y a pas mieux, s'engueuler, c'est normal, mieux vaut ça, que rien dire et un jour partir.
non, avant l'homme et la femme avait leur rôle bien défini, et chacun vaquait à ses affaires, y avait pas besoin de psychologiser la relation, ni de l'analyser, non, les gens vivaient plus simplement.

donc revenons à la simplicité et à plus de compréhension et de dialogue, communiquer, c'est déjà à mon sens résoudre les problèmes.
je vous encourage dans ce sens.
et même si elle ou vous avez été ailleurs ça doit vous servir pour rebondir et penser à ce que vous avez construit pendant des années.
vous n'avez pas fondé une famille pour la voir filer entre vos doigts, alors, l'orgueil et la rancune au placard et place à la compréhension.

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  Construire une famille puis la détruire sur des non-dits... Chacun a vu ailleurs et rien de concret ? Pourquoi ? La question a se poser est : pourquoi après avoir vécu avec d'autres vous vous retrouvez ? Le reste n'est que broutilles et sujet à caution ... Construisez ou reconstruisez votre relation petit à petit. faites en sorte de repartir sur de bonnes bases. Une fois cela bien construit, les non-dits évacuez, revivez ensemble. Mais pas avant.

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  Vas y mollo si t'as envie qu'elle te revienne. Une femme c'est comme de la porcelaine, la brusquer c'est la briser (ne crier pas mesdemoiselles et mesdames, c'est un racourci). Si vous vous aimez l'épreuve du temps n'aura pas de prise.
Sinon, ta meuf s'est barré pour faire sa vie, mec.

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  pas d'accord pour la porcelaine, je pense sincèrement que les femmes sont fortes dans les épreuves de la vie, les hommes quand y a pas dieu en qui ils croient y a rien, ils s'écroulent pour un rien, ce n'est là que mon point de vue.
bien sûr faut y aller mollo, disons, faut y aller normalement avec une femme, non pas en étant dur, ni trop gentil, faut être dans une relation équilibré, à l'autre.
et équilibré, c'est ne pas humilier un être, ni le mettre sous pression, etc.

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  Je pense que tu as enttièrement raison mais être fort ne signifie pas être de granit....

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  mais bien sûr, le granit!!!nul être n'est de granit, on a tous nos faiblesses, on a d'ailleurs un coeur, homme ou femme, mais je voulais dire que le fait que la femme souffre quand elle accouche, et qu'elle porte la vie, eh bien, y a qu'à regarder nos mères, oui, elles ont été fortes, patientes, et persévérantes, et les femmes héritent de ça!!!
les hommes ne donnent pas la vie, ne la portent pas, et donc, ils restent centrés sur eux, alors que la femme très tôt elle apprend, qu'elle n'est pas seule, mais avec les autres!!!
je ne suis nullement féministe pour autant, mais je trouve que femme et homme on est différent, et ça fait tout son charme!!

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  Je pense que Nolan na pas encore gouter au fruit interdit avec ses nouvelles conquêtes ou amies qui restent purement amical.
Il faut avoir le courage de quitter définitivement ton ancienne campagne si tu ne veux pas vivre encore longtemps avec tes idées étranges qui n'ont rien d'étranges évidemment.

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  la vie est faite de choix à faire je pense,et là, Nolan a les réponses à ses questions, au plus profond de toi, tu as la clef.
c'est vrai, que renoncer, à elle, ne doit pas être facile, et rester ainsi, pas trés à l'aise non plus, à toi de prendre les taureaux par les cornes et de trancher. je pense que cette situation te pèse sinon, tu ne l'aurais pas évoqué en question.
y a pas quelqu'un de mieux placé parmi nous pour te donner la réponse, tu es donc le mieux placé à mon avis. prend le temps qu'il te faut, car ce genre de décision ne se prend pas à la légère je pense.
Si tu es musulman, je t'encourage à prier, pour trouver sérénité dans ton coeur.
moi, personnellement je me remet à Allah, swt par la prière lorsque j'ai de grandes décisions à prendre.

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  Oui les réponses doivent se trouver au fond de mon inconscient. Il faut simplement les faire remonter à la surface mais comment ?

Je réponds aussi aux interrogations suscitées par certains/certaines forumeurs. Je ne suis pas rester seul dans mon coin, ruminant le passé. Non, rien de cela. J'ai rencontré des femmes. J'ai même vécu quelques mois avec une mais ... Le problème auquel je suis confronté est pourquoi mon ex-femme s'accroche-t-elle à moi ? Au moindre problème (santé, administratif, financier...), elle fait appel à moi. Alors qu'elle pourrait faire appel à d'autres comme ses prétendu(e)s ami(e)s. Elle est toujours ambigüe dans ses gestes et paroles... Ce qui me trouble c'est cette attitude. De plus, j'ai appris par le biais de sa propre soeur qu'elle voulait revenir au sein du foyer. Voila ce qui est troublant..........

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  donc, c'est bien à toi de clarifier cette situation entre ton ex et toi. Je dis ex, mais il s'avère que tu sembles vouloir reprendre avec elle, et si elle, elle le veut, je ne vois où est le problème.
si tu décides de tourner une page sur ta vie avec elle, alors, tu ne laisseras pas s'installer cette proximité et ces ambiguités, faut savoir ce que tu veux, point.
Pourquoi ne pas lui demander à elle, la concernée, ce qu'elle veut ? ou alors par personne interposée, sa soeur par exemple, comme ça tu seras avancé, plutôt qu'avoir des différents points de vues qui vont t'embrouiller plutôt qu'autre chose.

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  J'ai demandé à sa soeur, elle aussi ne la comprend pas. Elle est ambigüe avec tout le monde. Un jour elle dit blanc et le lendemain, elle dit noir. Reprendre avec elle ? Grande question ... Le souci est que j'ai fait un pas en ce sens et elle aussi pour en faire aussitôt 3 en arrière. Aujourd'hui, le flou n'existe plus pour moi. J'avance dans ma vie et mektoube...

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  oui, laisse faire, si elle t'aime vraiment et sait ce qu'elle veut, elle se manifestera.

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  mais si tu l'aime vraiment et que tu l'as dans la peau, prouves le lui, dit le lui, qu'as-tu à perdre, tu sauras à quoi t'en tenir au moins
j'ai peur que ça reste en suspend votre histoire jusqu'à qu'il y en a un qui refasse sa vie!!
la meilleure façon d'être au clair avec quelqu'un, et d'être bien avec lui, c'est de communiquer avec lui, en intériorisant on ne règle rien, chacun est dans sa bulle, alors communiquer, et communiquer, pour dire, pour comprendre, et pour avancer.

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  Je lui ai dis à maintes reprises, elle sourit, dit qu'elle m'aime aussi. Puis le lendemain, ce n'est plus la même femme, elle ne me parle plus, m'évite, ne répond plus au téléphone. Pire, elle ne vient plus voir ses enfants. La seule chose qu'elle dit maintenat que c'est de ma faute si on est divorcé alors que c'est elle qui a abandonné la maison et demandé le divorce. Elle inverse les rôles comme pour se donner une consistance. Je pense que la page est définitivement tournée.

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  elle est d'humeur instable, qu'attends-tu d'elle ? voilà la question
vous tournez en rond je trouve, et comme l'homme aime les histoires compliquées, la vie est bien plus simple, du moins, c'est là ma devise. parfois c'est compliqué, alors, j'espère que tu trouveras un équilibre avec ou sans cette femme, car je n'aimerais pas vivre avec quelqu'un d'aussi.

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  Salam à tous,

Honnêtement et objectivement, je pense que un certain nombre d'individus hommes et femmes sont par nature instables et fragiles. Celà peut s'expliquer (éducation, fréquentation, foi,...) ou pas (être bien ou mal né(e)). En tout cas, face à cette situation il n'a y pas mille alternatives. Soit on coupe court et on a définitivement ou quasiment régler le problème ou soit on accepte de vivre avec une personne peu fiable. Mais penser que la situation va évoluer dans le bon sens je n'en suis pas convaincu. Voilà mon point de vue basé sur mon expérience.

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  bon ramadan !!!
je voudrais apporter juste une idée, celle qui dit que l'homme et la femme sont différent, disons, que parfois l'homme ou la femme croit que l'autre pense, réagit, ressent de la même manière que soi même, et attend sans rien dire, vivant des frustrations, etc..aussi faut bien faire la différence entre soi, son histoire, sa vie familiale, son vécu, et l'autre, qui a aussi sa propre histoire et ne pas transposer sur l'autre.
dans le couple, faut accepter que l'autre soit différent de soi, et accepter qu'il y ait des choses qui ne nous vont pas trop, nul n'est parfait!!!faut pas attendre que l'autre soit comme on voudrait et l'accepter avec ses différences.
oui, en effet, peut on vivre avec les différences de l'autre, de son humeur changeante, son caractère, etc, peut on donc vivre avec, ou pas. Si c'est insupportable, c'est à nous de prendre la décision qui s'impose.
ya des gens et des couples qui font avec ce qui ne leur plait pas chez l'autre, et d'autres pour qui c'est de l'ordre de l'insupportable.
je pense aussi qu'il faut relativiser dans le couple, et face à ses attentes, l'amour, c'es aimer l'autre dans ses différences aussi, excercice difficile, mais combien reposant.
au lieu de se prendre la tête, pourquoi ne pas laisser les gens être comme ils sont et les aimer en retour.
chacun a ses limites, ses affinités, ses priorités, mais le couple n'a rien de parfait, on en prend et on en laisse .
et puis y a l'essentiel sur lequel on se met d'accord avant de se mettre en couple et le reste, faut donc relativiser...

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  salam Aicha et salam à vous tous
j'ai lu tous les com et c'est vrai que la situation de Nolan est assez particulière: honnêtement ce que tu vis c'est trop perso a mon gout, c'est a dire qu'il y a des situations dans lesquelles tu peux plus ou moins te reconnaitre et donner, faire partager ton expérience et tes ressentis sur le sujet aider et comprendre carrément ect ect ect , et il y a des situations comme la tienne (ce n'est que mon point de vue) qui nous dépassent dans le sens ou apparemment, ton ex femme à des troubles du comportement (rien de mieux pour perturber !)
Si j'ai un conseil a donné, concentre toi sur tes goss, garde ta relation avec ton ex juste pour favoriser l'équilibre familiale. Fais abstraction de son image de femme et bloque sur son image de mère: tes enfants et leur stabilité sont plus important que toi, ton ex et vos petits jeux version "je t'aime moi non plus"... Wa rabi ma3ak

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  salam a tous je pense mon frére que tu dois etre honnete vers tes enfants ainsi que ta femme en expliquant que le probléme viens d'elle comme ca personne poura te blamer

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  Je pense que vous êtes très amoureux l'un de l'autre..et aucun obstacle ne semble freiner votre vie ensemble; la véritable cause est que vous n'avez pas su résister aux injoctions du démon; n'oubliez pas que la déstruction de la sérinité des foyers conjugaux est un objectif priviligié du diable et de ses adeptes...alors soyez raisonnables et ne laissez pas tomber votre famille...