mariage

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  salam
je m'appelle Kadidja et j'ai deux grands frères et 3 grandes sœurs
mes parents ont forcés mes grandes sœurs à se marier mais l'une d'elle ( on va l’appelé Aicha) a divorcée pour se remarier avec celui qu'elle a choisit
mes parents ne la voit que d'un mauvaise œil et l'a prenne en exemple en parlant de quelqu'un qui a raté sa vie, et prenne la vie et le couple de mon autre sœur ( Selma) comme signe de réussite, sauf que le hic c'est que cette dernière se dispute constamment avec son mari donc c'est pas la grande joie
moi, je sais que si jamais il m'oblige à me marier avec quelqu'un ce sera mon cousin du Maroc, mais qi jamais je ne veux pas alors :
- mes parents me mettrons la pression en en parlant tous les jours
- mes grands frères m'insulteront
- mes oncles m'en parleront
-...

j'en aurai marre mais mes sœurs (sauf Selma) me soutiendront
j'apprécie mon cousin, et je pense qu'il ne me fera aucun mal mais cela fait 5 ans ou 6 ans que je porte le voile, et cela fait un an que j'étudie l'Islam, donc j'en connais un peu sur l'âme-soeur. Cela dois faire deux semaines maintenant que je l'imagine, au début ça me faisait du bien de l'imaginer mais maintenant je ne le supporte plus et pleure à chaque fois que j'ai une pensée pour lui. J'ai fais, il y a assez longtemps, un rêve dans lequel j'aidais en cuisine puisqu'il y avais des invités, au quand je suis entrée au salon on m'a dit que j'étais fiancée à quelqu'un, je n'ai pas réagis, je m'en fichais. Et maintenant, je me demande si ce rêve signifie que je dois me marier ou pas.

Si je me marie avec mon cousin je n'en voudrais à personne, j'en suis sûre, et je veux vraiment avoir ma famille et mes propres enfants.
Donc je vous demande votre opinion : dois-je me marier ou pas ?!

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  on ne doit pas forcer les enfants à se marier, la femme se marie avec celui qu'elle veut, ou si on lui présente quelqu'un c'est avec son consentement.
Aujourd'hui mieux vaut se marier avec celui ou celle qu'on veut, comme ça si ça ne marche pas au moins on ne s'en prend pas aux autres et on assume.
tu as des modèles de soeurs autour de toi, ne prends pas trop à coeur ce qu'elles vivent avec leurs maris car toi, ce sera différent, faut pas généraliser, ya des mariages avec cousins qui marchent bien, et d'autres pas, faut pas généraliser, et après tout, tu te mariras un jour inch'allah avec une personne qui réponds à tes attentes et une personne avec laquelle tu t'entendras.
Je crois que tu te fais un peu de soucis, et ya cette pression familiale qui te fais faire des rêves, alors prends du recul et ne t'inquiète pas.
ta soeur a fait des choix, une autre aussi, chacune sa vie, et sa personnalité, et toi, c'est encore différent, ya des parents parfois qui sans faire attention portent des jugements assez durs sur le choix de leurs enfants, et font des comparaisons, ors les enfants sont différents et faut les aimer avec leurs différences.
les gens sont ce qu'ils sont, et toi, il n'ya aucune raison pour que tu ne sois heureuse avec ton mari, cousin ou pas.
Donc pour le mariage si tu veux te marier fais le, c'est ton choix.
et puis, ya des couples qui se disputent, mais qui s'aiment, ils restent ensemble, chaque couple a son propre fonctionnement, yen a qui ne se disputent jamais et un jour ils se séparent, y en a qui restent ensemble même s'ils se disputent...
dans un couple c'est rare que tout baigne, car c'est normal de se disputer un peu, disons ne pas être tout le temps d'accord l'un avec l'autre.
ne t'en fais pas plus que ça, et la vie de tes soeurs c'est leur vie.
tu te poses des questions sur le choix de ton futur époux, est ce ça serait bien avec un cousin, ou alors je fais autrement ?
c'est à toi de décider, le mariage c'est ça, c'est un choix qu'on fait un jour.
inch'allah allah t'aidera dans ce choix demande lui dans tes prières.

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  Khadija,

Si le seul projet de vie qu'ont tes parents pour toi est de te marier avec un membre de leur clan. Il n'y a pas de quoi en tartiner des pages, si ton cousin et toi vous êtes consentants... Ce qui est grave à mon avis est que tes grands frères s'autoriseront de t'insuler...ou que tes parents te mette la préssion pour obtenir un consentement au mariage... C'est strictement interdit selon la loi marocaine et en islam comme dans la doctrine malikite... Même le Roi du Maroc, ne peut pas containdre un de ses sujets de lui faire allégeance... Si tu ne veut pas te marier... et que tu as d'autres projets de vie pour toi... de longues études, un projet professionnel... Tu dois en discuter avec tes parents calmement et démocratiquement... D'ailleurs si tu maries au Maroc, il faut que tu aie 18 ans et la'doul, te demandera si tu es consentante et que tu n'as subis aucune préssion... La fête du mariage ne fait pas le mariage, le mariage au Maroc est un contrat et comme tout contrat, il est synalagmatique et doit se conclure sans dol, ni ruse ni containte... Tout le reste est romantisme et sentimentalisme...

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  merci pour vous réponse, mais le hic c'est que j'apprécie mon cousin dans le sens d'ami ; et dans l'islam, ça a été le début d'une longue et merveilleuse histoire pour des tas de personnes. mais je me dis que si je laisse mes parents décider pour moi, j'aurais l'impression qu'ils ont planifié toute ma vie
en plus devant Dieu je ne sais même pas si je l'apprécie parce que mes parents ne dise que du bien de lui et l’apprécie, ou si c'est vraiment moi qui le trouve convenable, et aussi si je dis oui parce que c'est le meilleure pour moi ou le meilleure pour mes parents : la plupart du temps j'ai le même avis que mes parents, mais là je n'arrive pas à différencier mon opinion pour mon cousin du leur
je sais que mon père a besoin que l'un des ses neveux viennent en France pour pouvoir assurer financièrement l'avenir de sa famille, mais là je ne sais plus si ce sont mes besoins ou les leurs que j'ai en tête

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  Khadija, il faut revenir à la réalité... Toi et tes parents vous partiquez un islam coutumier... patriarcal et dans votre clan, vous appliquez endogamie...

Lorsque j'affirme que vous pratiquez l'islam coutumier, c'est dans tes écrits que cela apparaît. Tu dis: "cela fait 5 ans ou 6 ans que je porte le voile, et cela fait un an que j'étudie l'Islam..." Dans les familles qui pratiquent l'islam coutumier on fait porter le foulard Hijab (au sens de mahjouba) aux filles lorsqu'elles deviennent nubiles... Et en général, on dit à qui veut l'entendre qu'elles est promises... "makhtouba"... Ce qui implique que les jeunes filles sont préservées... Préservées au sens qu'aucun autre musulman du clan ne peut demander leur main... ou avoir des intentions ou l'approcher... Lorsqu'on désigne le prétendant... Il n'y a aucun mal, que celui-ci lui parle, on fait même exprès de nos jours que ces deux là s'approche pour se connaître...Selon el qa'ida, (les us et coutumes et tradition) On ne se lie pas "d'amitié" avec un prétendant et si c'est le cas, cela vaut consentement au mariage... C'est comme un contrat, et ce contrat tu ne peut pas revenir dessus... sans raison valable... Pour le reste, ton père gère au mieux tes intérêts et c'est pour cela qu'il préfère que son futur gendre vienne en France... où tu résides et où tu as tes habitudes et repères... certes il est normal, si le prétendant est aussi soutien de famille... Cela se négocie... C'est un contrat et si dans le contrat il est dit qu'il doit aider sa famille... tu ne pourras pas y apporter modification ou interdire que ton futur envoie de l'argent à ses parents... C'est le même système juridique qu'en France, il a des devoirs et des obligations envers ses parents entre autre les obligations alimentaires..., de soins... Ce qui se passe actuellement,entre ton père et ton oncle, cela s'appelle un contrat moral...Le Maroc, ce n'est pas la France... on ne peut pas se montrer publiquement avec un "ami" ou "copain" et le larguer comme un vieux jean... et encore moins les membres mâles du clan ou des proches germains ou de la famille élargies... En islam coutumier tu es sous l'autorité de ton paternel et s'il veut que tu épouses ton cousin... tu dois t'y plier... tu n'avais pas à accorder ton amitié au prétendant... ni a accépter la sienne... Au Maroc, le défaut d'amitié est considéré comme une trahison... Bien qu'on pardonne la passion amoureuse... l'amitié relève de la raison, de l'entente et l'entendement entre personnes et ce mariage c'est un mariage de raison... En islam pur et dur, il est dit que seul toi a de l'autorité sur toi plus que ton tuteur, mais pas en islam coutumier... A mon avis tu aurai dù commencer par appendre l'islam, les usages, les coutumes et les traditions avant de mettre ton foulard sur ta tête... que tu as dù porter à ta nunilité... Si comme moi, tu aurais fréquenté une école coranique, tu aurais appris qu'on distingue plusieurs étapes de la femme en Islam: la période de la nubilité ou l'on fait son éducation... et ou lui apprend à se préserver et d'attendre d'une part la période sexuelle ou elle devra maîtriser sa féminié "sa libido" afin d'atteindre une maturité sexuelle... qui la rend lucide pour se marier et d'assumer sa charge et ses responsabilité dans un couple. C'est à toi, de faire la part des choses... et de faire tes choix de vie en pesant le pour et le contre et en étant vrai avec toi-même... Merci pour la confiance que tu nous accordes et j'espère que je te suis utile... Le romantisme et le sentimentalisme c'est bon lorsqu'on a eu une journée fatigante... c'est aussi bon qu'un hammam et un massage l'un détend les muscles et l'autre fait plaisir à l'âme... et n'oublie jamais qu'au Maroc, le défaut d'amitié vaut trahison.

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  je comprend ce que vous dites mais ça ne m'aide pas : j'apprécie mon cousin, mais je ne sais pas si je l'apprécie en tant qu'époux ou simplement en tant que cousin ; pour ce qui est de mon voile, je ne douta pas, je l'ai mis à mes 10 ou 9 ans mais personne m'a dit de le mettre d'ailleurs, les gens me critiquaient et m'humiliaient pour que je l'enlève. Mais même s'il m'est arriver de pleurer ou de vouloir l'enlever, je ne l'ai jamais fait parce que ça fait partie de moi et que sans pouvoir l'expliquer, je ne pouvais et voulais pas l'enlever ! Mais ce mariage c'est totalement l'inverse : on m'humilient et me critiquent pour que j'accepte, mais au fond de moi je sais que je n'AIME pas mon cousin, je l'apprécie seulement, et je sais aussi que me marier avec un autre que lui ne me pose aucun problème.
Pour ce qui est des traditions, je sais que chez moi c'est comme ça, mais le plus étrange c'est qu'il n'y a que ma famille (proche) qui fait ce genre de chose puisque les cousins de mon père (fils des oncles à mon père) sont contre ce genre de chose. Mais ce que je supporte le moins, c'est que seules les filles ont ce genres de problèmes : mes frères ont pu choisir leur femme et maintenant il ne regrettent pas, et même s'il y a un problème ils savent qu'ile ne peuvent s'en prendre qu'à eux même. Mais moi, si j'ai un problème, à qui vais-je en vouloir le plus ? Mes parents, mes frères, mon cousin, ou moi?

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  Pour finir avec ta question de la fin de ton écrit ou tu nous demandes notre opinion.

Pour me forger une opinion, il faut au moins que je connaisse ton âge... or tu me l'a dit...Tu avais entre 9/10 lorsque tu décidas de porter le voile... et cela fait 5/6 ans que tu le portes. Donc, tu dois avoir entre 15 et 17 ans.

Mon opinion est que tes ormones te travaillent et ils te montent à la tête...

Sur cela jeune fille apprends à maîtriser ta libidos ou tes ormones... pour se marier il faut de la lucidité... A mon avis si tu es scolaire tu devrais mettre ton énérgie à tes études... et fait du sport c'est un bon moyens pour évacuer l'aggréssivité des ormones... courts, ou fait-toi des longueurs en brasse ou en crwal à la piscine
Deux km dans l'eau, cela te remettra les idées en place et te formera le corp et l'esprit...

Sur cela jeune fille, ne sous-éstime pas tes parents, ni les adultes... ils ne vont pas te donner une opinion sans fondement et sans connaître ton âge... C'est ça les vieux même derrière leurs écrans ils savent poser des questions indirectes... Tu es juste une ados... Prends soin de toi... tu a le temps d'envisager le mariage... et apprends que l'égalité hommes/femmes c'est aussi l'égalité des responsabiltés et des obligations... c'est 50/50... et essaies de corriger cette notion de chercher un "bouc-émissaire" Bonne chance dans ton étape d'ados... C 'est normal, il faut que tu apprennes à devenir adulte...

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  Khadija, les problèmes ça se résoud.Ce n'est pas en te posant des dilèmes inutiles et négatifs... du type à qui tu vas en vouloir? Ce n'ést en pensant comme ça que tu arriveras à trouver les solutions qui te conviennes. Si à 9/10 ans tu es arrivée à t'imposer avec ton voile malgré l'opposition de ton entourage... Je doute que tes parents te forceront ou te force à te marier...

Tu écris que tu veux te marier, avoir ta famille et des et tes enfants... Mais pour ce faire il te faut un mari. Et un mari ça ne se trouve pas dans un magasin où tu pourrais le choisir à ta convenance comme ton voile... Un être humain ce n'est pas un objet qui à son utilité... Tes parents font au mieux pour satisfaire... et tu les gonfle avec tes indécisions... C'est toi qui les humilies en les réduisant à te faire l'article sur ton cousin... un peu comme s'il était un produit en t'énumérant ses qualités... Tu parles, si tu le considèrait comme ami... Tu connaîtrais ses défauts qualités... et ses intentions et attentions à ton égard... et c'est à toi directement qu'il aurait demander si tu voulais l'épouser avant d'enclancher la machine tradition... Tu es dans la m... car tu ne sais pas si tu n'es pas pour lui juste un moyen pour venir en France... D'ailleurs tu ne sais même pas s'il veut venir en France et s'il veut se marier avec toi ou s'il veut se marier et s'il en a les moyens de fonder une famille... Ici ou là-bas... Moi, j'ai plus l'impréssion que tes parents tentent de te caser... puisque ton objectif de vie est de fonder une famille...

Apprends ceci jeune fille, Un être humain ce n'est pas un produit, ce n'est pas une machine à laver ou une voiture que l'on peut acheter avec garantie de bon fonctionnement à convenance... Qu'est ce que tu proposes en contre partie, un voile que tu portes depuis tes 9/10 ans et que tu apprends l'islam depuis 1ans? Des jeunes filles mahjoubates elles sont légion aux Maroc et qui elles aussi attendent mari...Mais la majorité des jeunes hommes ne voient pas leur futur femme comme leur mère et grand-mère... Si tu n'a pas fait de sérieuses études et que tu n'as pas une bonne formation professionnelle et un travail... rémunérateur et valorisant... tu n'est pas un bon parti... La vie est cher et pour s'installer en couple il faut de l'argent, ne serait - ce que pour se loger... et subvenir aux besions de sa famille... la sienne et aussi aider ses parents s'ils sont dans le besoin... Tu dis que tes frères ont choisis leurs épouses... et leurs épouses est-ce qu'elles les ont choisies?

Moi, si tu étais ma fille et que tu me gonfle comme tu le fais avec tes parents... ça sera ni une ni deux... Je te dirai vas en ramasser un dans la rue... qui te plait et te convient et tu as ma bénidiction n'kamalak!

A qui tu vas en vouloir? Ce que font tes parents est louable ainsi eux ils n'auront rien à regretter... ils font leurs devoirs et assument leurs obligations et responsabilités à ton égard... en te proposant un mari... Maintenant ils ne vont pas aller frapper aux portes des gens qui ont hommes à marier pour te trouver mari à ta convenance... Ils doivent être des humbles et des modestes travailleurs... et les prétendants ne doivent pas se bousculer... car tu es un bon parti...

Cesse de jouer les cendrillons... et à rêver au prince charmant... on ne vit pas d'amour et d'eau fraiche... Commence par une carrière pro... ou un emploi stable... l'égalité homme/ femme c'est ça... maintenant si tu veux jouer papa 'ajina oi moulat dar... et avoir un mari qui se casse le dos et les reins à tapper la pelle et la pioche dans un chantier de BTP, comme manoeuvre... Ton cousin fera l'affaire peut-être...

Sur cela... Si tu t'attendais que l'on porte des critiques sur les us et coutumes ou de critiquer tes parents... ça eut marché mais cela ne marche plus... Lorsqu'une gamine de 9/10 met aux pieds du ses parents en portant un foulard... et c'est eux qui sont critiqués... et vilipendés... Vous êtes une génération qui a réduit l'islam à un bout de chiffon sur la tête et en plus vous oser dire que vous apprenez l'islam...???... l'islam romantique que l'on trouve dans des livres à 2 balles qui vous parle d'âme soeur...

Sur cela jeune fille, continue de rêver à ton âme-soeur et à te mettre dans des dilèmes... et à te poser la question de quel sexe sont les anges... A qui tu vas en vouloir? Ne cherche pas de bouc-émissaire!!Tu es dans une relation avec tes parents pour les mettre en échec... malgré tous leurs efforts .... XX

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  Je ne cherche pas de bouc émissaire, la seule chose que j'ai dit c'est que j'ai peur que justement, en cas de problème, j'aille voir mes parents en leur disant que c'est de leur faute.
Je n'ai en aucun cas écrit pour critiquer mes parents, mais je pense qu'il est normal que je me pose des questions. Et pas la peine de me dire que je suis trop jeune pour ce genre de chose et que mes hormones me travaillent car je le sais déjà mais ce que vous vous ne savez pas c'est que je vais me fiancer pendant les grandes vacances au Maroc. Alors je pense que mes hormones me travaillent maintenant, mais elles me travailleront aussi dans 4 mois.
Mon voile je le met et je ne veux faire aucun débat dessus, et dire que je fais partie des personnes qui ont caractérisé l'Islam par un bout de chiffon c'est quand même assez ... vexant : seul Dieu est Savant de toute chose alors évitons de juger pour des choses pour lesquelles nous n'avons aucune preuve.
Pour ce qui est de l'âme-soeur, oui j'ai dis que je me suis documentée dessus mais j'ai peut-être oublier de préciser que c'est dans le Coran que j'ai chercher des réponses à mes questions (alors des livres à 2 balles ...). Et puis je pense aussi qu'il est normal que, à un moment ou un autre, je pense à l'âme-soeur, mais cela ne veux pas spécialement dire que je crois au Prince Charmant ou je ne sais quelle autre chose.
Pour finir, si à la base j'ai écris un message ici, c'est pour que les gens me donnent leur avis de manière assez objectif puisque personne ne me connait, mais aussi avec des arguments. Je demande si oui ou non ce genre de mariage cours vers le divorce, et il me semble que chaque fois qu'une personne est demandée en mariage, elle demande l'avais de son entourage sauf que chez moi, certains me disent que je fonce dans un mur et que c'est la pire erreur de ma vie, et d'autre me disent de foncer car c'est la meilleure chose à faire.
J'ai failli oubliée : si vous n'êtes pas d'accord avec ce que je fais, que ce soit pour mon voile ou ce message, ne répondez pas car je n'attend que des OPINIONS sur mon mariage.

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  salam Kadidja; que dire!!!! je comprends que tu attendes l'âme soeur beaucoup de gens la cherche, certains la trouvent d'autres font leur vie se marient, et en rêvent encore, le plus important dans la vie c'est d'avoir des sentiments très fort pour celui qui partagera sa vie, , et de se sentir bien avec car faire sa vie avec une personne que l'on n'aime pas n'est pas épanouissant , et pour ma part je ne pense pas que l'amour le vrai, vienne au fil des années de mariage!!!cela mène souvent au divorce, et je comprends ta soeur qui a retrouvé celle qu'elle aimait. C'est ton coeur qui te dira quand tu rencontreras celui que tu recherches et crois moi tu ne te tromperas pas; après tu as le choix, épouser quelqu'un (ton cousin) parce que tes parents te le disent, ou épouser celui que tu aimeras vraiment; malheureusement, il n'ya qu'Allah qui sait ce que notre destin nous réserve!! je me suis mariée très tard, plus par raison, au final, je suis divorcée avec des enfants et mëme si j'ai au départ accepté ce mariage, je n'ai pas aimé le père de mes enfants et c'est un de mes grand regret, car le mariage est pour moi un engagement et un épanouissement , çà n'a pas été le cas, alors quelle est la solution? vivre avec quelqu'un qu'on apprécie? ou épouser un homme qu'on aime au plus profond de son âme?

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  Aliya, comme Khadija, ta langue parle de la machoire aux jambes. Ces problèmes de foie, de coeur et de vicères ne rentrent pas en considération dans les institutions de mariage. D'ailleurs en France, on envisage de voter une loi, pour permettre des stages pour les futurs mariés... afin de leur permettre de connaître les institutions de mariage et tout ce que cela implique comme devoirs, responsabilités et obligations... envers l'un l'autre et envers leurs enfants futurs... les mariages "d'amour" cela a ses avantages... mais aussi beaucoup d'inconvénients car cela ne tient pas en cas de pépins... de la vie courante... et du quotidien... les gens sont dans le consumerisme matérialiste... et souvent la vie de couple se transforme en enfer. Et l'enfer c'est l'autre... Et on divorce... et on recompose des familles... les enfants ne savent plus nommer leur frères et soeurs untérins, consanguin aini que les pièces rapportés qui sont les fréres et soeurs de leur frères consanguins ou utérins mais qui pour eux... Ilou elle est quoi??? C'est flipant pour les gamins... qui ne savent plus chez qui ils habitent... et cela n'est pas grave car beaucoup de gamins n'ont plus de relation avec leur père... s'ils ont un peu de chance ils sont avec leur mère qui reste célibataire après divorce... tant qu'a celles qui se remarient c'est parfois à pleurer lorsqu'on lit les témoignages des mères qui racontent que le beau - père méne la vie dure à ses enfants du premier lit... quand il ne les mettent pss à la rue... Que peut faire l'islam ou toutes les autres religions??? Rien mais le croyant peut juste être compatissant...

Le mariage forcé est interdit en islam pur et dur, et aussi en droit marocain, comme en droit fraçais.

Le père de Khadija ne peut pas disposer d'elle comme si elle était un objet ni la contraindre à se marier et nous pouvons rien faire pour elle. Sauf si elle est capable de dire clairement à son père qu'elle refuse de se marier... et elle a le droit de le faire dans le cadre de l'islam pur et dur...

Un hadith dans al-Muwtta' de Imam Mâlik concernant le livre du mariage dit: 'Abdullah Ibn 'Abbas a rapporté que l'Envoyé de Dieu (sws') a dit: Une femme jadis mariée, a sur elle-même plus de droit que son tuteur légal. Quand à la jeune fille, et s'agissant de son mariage, son accord lui est demandé, son silence est après interrogation, est accord.

Si l'on juge d'après les arabes de cette époque qui avaient leurs moeurs et comme le confirme l'adage populaire français qui ne dit mot consent. Par ce hadith, le Prophète introduit la notion de l'accord de la jeune fille...

Si khadija ne veut pas se marier avec le prétendant proposé par son père, elle n'a qu'a lui faire savoir par tous les moyens en sa possibilité, verbalement, par écrit ou par un intermédiaire qu'est le prétendant ou son père... Elle n'a qu'a dire: JE REFUSE, et si ces parents lui mettent la pression pour la contrainde à se marier c'est qu'ils ont peu d'amour et de respect pour leur propre progéniture et vont à l'encontre de l'explicite même de ce hadith... et vont aussi à l'encontre de l'honneur et la dignité du prétendant et de son père... qui sont perçu comme des quémandants matériel car dans l'un des post de Kadija, elle dit que le prétendant envisage de venir en France pour aider financièrement ses parents... C'est limite un manquement grave à l'integrité morale et psychologique... et en plus s'il y a contrainte... "mariage forcé" c'est illégale, selon le droit francais comme marocain d'ailleurs... Je comprends Khadija qu'elle considère cela comme une humiliation qui lui est faite et plus lorsque ses parents lui font l'article sur son cousin pour qui elle avait de l'estime et de la sympathie et qu'ils sont entrain de lui vendre comme un vulgaire objet...

J'espère que Khadija trouvera une solution honorable pour se sortir de ce merdier... et qu'elle ne confonde pas respect avec crainte ou peur d'affronter ses parents pour prendre la décision qu'elle estime lui convenir...

Je suis désolée Khadija, ton problème est d'ordre familiale et nul ne peut s'ingérer dans vos affaires...

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  Ps: le concept "âme soeur" n'existe en islam et vous ne le trouverez pas dans le Cor'an... en revanche en trouve le concept de fraternité en religion... comme d'ailleurs en religion chrétienne ou le concept de fraternité et frères et soeurs en religion est aussi un principe et un concept.


En revanche le concept "âme soeur" vous le trouverez dans les légendes juives:... 40 jours après la conception d'un garçon, Dieu (selon les juifs) désigne celle a qui il est destiné. Cette âme soeur est nommée "bachert" c'est à dire destin. Ce concept repris par Marc LEVY, dans 7 jours pour une éternité, " le bachert" est la personne que Dieu a destiné, elle est l'autre moitié de toi-même ton vrai amour...

Rien contre la culture... d'ailleurs en islam c'est recommandé de rechercher les sciences...

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  Khadija, je te respecte et je tiens compte de tes interrogations comme d'ailleurs de tes affirmations. Ce qui est inhérent à ta personne... fait partie intégrante de ton indidu... qui sont tes qualités et défauts... Toi et moi, nous faisons des échanges de points de vue ou d'opinions et à moins d'être psychorigide, pour qui avoir une opinion est fixe, l'individu "normal, l'opinion évolue et s'affine ou s'affirme...
Loin de moi l'idée de porter atteinte à tes libertés individuelles et encore moins de t'interdire de porter un code verstimentaire qui souvent pour les jeunes est un symbole d'appartenance social... j'ai autant de respect pour toi, portant un hijab, qu'une autre qui a le look rasta, bobo, grung... ou classique bon chic bon genre... Je ne tiens pas compte de la tenue vestimentaire... Mais une chose m'interpelle concernant le hijab qui a pris une conotation religieuse... et selon moi, ce qui est religieux appartient au domaine relgieux et ce qui appartient au profane appartient au profane... Je comprends qu'on porte une tenue spéciale lors des prières à la mosquée ou chez soi... Je suis native du Maroc et je connais les codes vestimentaires... "Une petite bonne" on la reconnait à sa manière de nouer le foulard qu'elle porte sur la tête lorsqu'elle est dans l'éspace public... comme on reconnait bent flann... qui elle souvent à 18 ans a déjà sa voiture... et sont dans les imitations du code vestimentaire de la famille royale... il faut avoir sa tenue de golf pour pouvoir rentrer au golf et une paire de chaussure de golf coûte le salaire mensuel d'une "petite bonne"... Ceci étant la "petite bonne comme la fille de riche à la mosquée portent la même tenue réglementaire pour la prière... Selon moi, une tenue vestimentaire ne fait pas le religieux et comme on dit en France, l'habit ne fait pas le moine... Selon moi, ces signes distinctifs sont dans le même registre que ceux qui s'habillent en grung chic ou en grung destroy... en rockeur ou en rappeur... et même chez les musulmans de France on trouve des tenues pour salafiste et un look différent du frère musulman, ou le wahabite... et pour les femmes on passe du simple foulard au hijab, au jalbab,le tchador, au niqab... et à l'entrée de la mosquée souvent il y a quelque djallaba balanches et des bal'a... et idem pour les femmes... la djallaba c'est le premier vêtement unisexe... il n'y a que le tissus qui change, quant à l'habit traditionel de la femme marocaine que l'on ne voit pas en public sauf dans les vitrines des magasins c'est le fameux caftan et que l'on porte dans le domaine privée... dans le public c'est la tenue civil qui prime... djallaba ou tenues occidentale déscente...et se couvrir les cheveux n'a pas une conotation religieuse... c'est un signe que la femme est préservée ou réservée à un clan ou à un tiers... et même certaines femmes de personne ont leurs couvre-chef et djallaba... tout dépend à quel public masculin elle s'adresse... Ceci étant cela ne fait pas d'elle des non-musulmanes... Le respect est du à tous dans l'espace public et à moins d'être fou, nul ne se donne le droit de semer le trouble, dans l'ordre public... il y a l'ordre public abilité a faire respecter la sécurité des gens fussent - ils être en guenille et mandiants... Donc il serait mal venu de ma part de t'interdir une de tes liberté individuelle garantie par le droit et les lois... Mon opino est que je trouve cela regrettable qu'un morceau de chiffon soit devenu le symbole islamique... puisqu'en France on parle de foulard islamique, de vêtement islamique... et pourquoi pas aussi une étoile à 6 branches sur une chaîne autour du cou pour les juifs et une croix pour les chrétiens une main pour les brahmiste... la main avec un oeil et un triangle c'est le symbole de non violence pour les brahmistes... Je n'ai rien contre ces objets distintifs s'ils ont pas pour objectif d'exclure, de descriminer et voir pire... Je suis d'accord avec toi, lorsque tu dis que le hijab est partie intergrante de toi... il exprime ce que tu es... et ce que tu es, bien que tu le refute... et que tu confirmes: "si ça ne marche pas ton futur mariage à qui tu vas en vouloir" que tu affirmes sur qui tu vas rejeter l'échec... et lui faire endosser la responsabilité... de l'echec de ton futur mariage??? Que tu le veuilles ou non, cela s'appelle avoir un esprit bouc-emmissaire... Je te conseille de faire comme les juifs, de fêter Yom kippur et de sacrifier deux boucs, l'un pour l'Eternel et l'autre pour azazel... mais en musulmane dit qu'en cas de problèmes dans ton futur couple de choix... tu pourras toujours compter sur tes parent pour t'aider... te soutenir... moralement, financièrement... dans la mesure de leur possibilité... et que tu leur fait confiance... Etre musulman c'est un comportement, une attitude pas une apparence vestimentaire.

Et sur cela, jeune fille tu as le droit de ne pas être d'accord avec moi, sauf que moi, mes références sont les contes des milles et une nuits... Je suis shehrazade qui a balader son sanguinaire de mari... qui voulait lui trancher le cou à l'aube... après la nuit de noce... L'Amour dans le couple s'installe après mille est une nuit à raconter des contes à dormir debout... La femme arabo-musulmane a cette spécificité, elle raconte des contes... pour applanir et enlever les angoisses de son mari devant la difficulté de la vie... du quotidien... et Oum kaltoum qui elle aussi est une femme arabe, les chansons d'amour qu'elle chantait étaient écritent par des hommes... et celui qui te parlera le mieux de l'âme soeur c'est Halim Hafez... et qui dans certains pays musulman on respecte par le contrat de mariage de jouillissance ou temporaire...

Le mariage est une institution... Ce qui est inhérent à ta personnes sont tes affects tes ressentis... ainsi que les mots que tu emploies pour les qualifier... Selon moi, lorsqu'on considère une personne comme ami, fut-il un membre de la famille proche, on le connait bien et l'on a confiance en lui... dans le cadre amical on se dit tout... On peut avoir de la sympathie pour une personne mais cela n'en fait pas un ami pas plus l'estime pour une personne n'en fait un ami... comme on peut confondre craite, peur, avec respect...

Sur cela jeune fille, si ma vérité te heurte libre à toi de la contester... Ton problème est d'ordre personnel et familiale et inhérent à ta personne faisant parti intégrante de ta vie et de ta famille. Cela n'a rien à voir avec l'islam et encore moins avec le Maroc ou les marocains ou les musulmans...

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  Aliya, comme Khadija, ta langue parle de la machoire aux jambes ??????

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  Je comprend maintenant à peu près tous sauf le truc avec "de la tête jusqu'aux jambes" mais c'est pas grave. Je suis en désaccord avec certaines choses surtout celles concernant le hijab mais là n'est pas la question.
Le fait que cette histoire est entre moi et ma famille est parfaitement compréhensible sauf que si je vous demande votre avis c'est justement parce que je souhaite avoir un avis neutre.
Je comprend aussi pourquoi mes parents me mettent la pression en me disant qu'il est le meilleur pour moi sauf que à force de me parler de lui je commence à ne plus le supporter même s'il ne m'a rien fait : comme je l'ai dit je l'apprécie, et si mes parents ne m'avais pas constamment parler de lui j'aurais dit oui sans hésiter. Mais, et c'est surement mon côté rebelle, plus on m'incite à faire quelque chose, et plus j'ai envie de faire l'inverse.
Je sais que je devrais calmement me poser avec ma famille et en parler de manière objectif sauf que j'ai la certitude que ça va finir en bagarre : ma sœur Selma me dira que si j'en épouse un autre il ne voudra que mes papiers, mes frères me diront que si j'en épouse un autre et que j'ai des problèmes ils ne m'aideront pas, mon père me dira que je suis censé lui obéir, et ma mère me dira que de toute façon c'est lui et pas un autre.
Vous pensez sûrement que je mens, mais je sais que ça se passera comme ça parce que ça s'est passé de la même manière pour mes trois grandes sœurs qui, au final se sont toutes mariées avec l'homme en question (même si l'une d'elle a divorcer par la suite, mais personnellement, j’espère pas en arriver là).
Alors, oui je flippe grave parce que même si je sais que toutes les lois sont de mon côté si je refuse, le Prophète (sws) ne sera pas à côté de moi lorsque mes frères me hurleront dessus. Alors il est fortement probable que, par peur, je dise oui sans même y réfléchir

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  Ne desépères pas, en bonne musulmane que tu es. Dieu et le Prophète Mohamed seront à tes côtés en cas de difficulté. Récite aussi souvent que tu le peux la Sourate le secours (110). Que Dieu te vienne en aide. Amine.

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  ps: heureusement pour moi, que j'ai la preuve en paragrphe 3, alinéas 6 où tu affirme que tu es une rebelle... Une rebelle en hijab certes. Que Dieu te vienne en aide. Je ne peux rien contre ce qui est inhérent à ta personne et encore une fois, Que Dieu te vienne en Aide. Et salut.